Huelga Médica y la intranquilidad de Ollanta Humala

Monólogo dominguero

Dramatis Personae:

José Luis– Ollanta Humala

ESCENA.– Oficina secreta de Palacio de Gobierno, Lima.

ACTO ÚNICO

                         ESCENA ÚNICA

Ollanta Humala se encuentra revisando los diarios y viendo en la televisión las noticias relacionadas a la Huelga Médica y la Gripe AH1N1. «¡Esa gripe es una estafa!», dice. Desde fuera de la habitación, se oye la voz de Nadine Heredia: «Cosito, ¿ya te pusiste la chombita? ¡No vayas a contagiarte de la gripe, Cosito! ¿Cosito?». Ollanta Humala reflexiona:

Ollanta Humala–

Esa gripe impronunciable
mata gente como loca
(¡y encima que es mala y poca
la atención!) ¿Quién es culpable?
¡Me buscan al responsable!
¿Los médicos y su huelga?
¿Qué quieren, pastel de acelga?
¿Y el juramento hipocrático?
¡Qué gremio más problemático,
la gente está que me cuelga!

Ollanta Humala se pone su chompita y se frota las manos. Nadine Heredia entra a escena y le hace cariño: «Así me gusta».

                         (TELÓN.)

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Día de la Décima Peruana: poetas del mundo empiezan a celebrar

Dramatis Personae:

José Luis Mejía (Perú), Zejo Cortez (Perú), Benjamín Edwards (Chile),

Alexis Días Pimienta (Cuba), Benjamín Valdivia (México),

El Topo Erudito (Argentina), Pedro Poitevin (Guatemala),

Pedro Villa (España), Carmen Macareño (Venezuela),

Nicolás Poulsen (Argentina), Omar Camino (Perú).

Todos se interpretan a sí mismos.

ESCENA.– Antigua Taberna Queirolo, Cercado de Lima.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

En vísperas del diez de agosto, Día de la Décima Peruana, Benjamín Edwards se encuentra sentado en la barra, intentando conectarse por Skype con José Luis Mejía, quien vive en Singapur. Zejo Cortez entra a escena junto a Alexis Díaz Pimienta, Benjamín Valdivia y Pedro Poitevin. Saludan a Benjamín Edwards. Zejo Cortez pide una ronda de «chilcano de pisco» a un misterioso mozo que se encuentra con una gorra que impide ver su rostro con claridad.

Benjamín Edwards–

¿Aló? ¿José Luis? ¡amigo!
Los veo, ya están entrando;
Pimienta y Zejo charlando,
¿Qué? La señal... A ver ¿sigo?
Benja y Pedro están conmigo.
Ya sabes, falta que lleguen
algunos y se congreguen
con el mundo en poesía,
disfrutar la travesía
cuando a las musas se entreguen.

Entran a escena Pedro Villa, El Topo Erudito, Omar Camino, Carmen Macareño y Nicolás Poulsen, y saludan animadamente al resto de decimistas. Benjamín Edwards pide más «chilcanos» mientras revisa, nuevamente, su teléfono. Pedro Villa los interrumpe:

Pedro Villa–

Del aprieto que me ha puesto
dar el sí a la invitación,
dirigida a la atención
de un grupo que está compuesto
de poetas, que han dispuesto
darle la rima debida
de décimas, a su vida
desde muchos universos:
Doy despacho, con diez versos
de diez «des», en su salida…

Zejo Cortez bebe el «chilcano de pisco» de un tirón junto a Benjamín Valdivia y Pedro Poitevin. Omar Camino, con su guitarra, y Carmen Macareño, se unen a la conversación.

Benjamín Valdivia–

Al bar llamado «La Vida»
venimos a celebrar
que la Décima sin par
siga en su flama prendida.
Cantándola bien medida
los decimistas reunidos
trazan versos coloridos
y de música esplendente
desde el alba hasta el poniente
y en décimas encendidos.

Alexis Díaz Pimienta se acerca a la barra y le pide al misterio mozo un «Cuba Libre». Este se lo alcanza, pero Pedro Poitevin se le adelanta y se lo quita de las manos. Lo bebe de un trago, mientras mira el letrero en neón del bar, y dice:

Pedro Poitevin–

Hip salud hip compañeros
decimistas, bebedores:
Son hip ustedes mejores
poetas: hip más certeros.
Nueve rondas hip enteros
en esta fiesta pagana,
mas hip se viene la sana
culminación que intoxica,
lo que hip hip significa
que la décima es peruana.

Todos se echan a reír, hasta el mozo. Animado por la situación, Omar Camino saca su guitarra y se lanza al ruedo:

Omar Camino–

Presiento que esta jarana
la miran desde una estrella
los que dejaron su huella
en la décima peruana.
Al ver tanta gente hermana
que hace ¡salud! por sus versos,
descenderán sin esfuerzos
y antes de empinar los codos
nos declamarán a todos:
¡Ya llegaron los refuerzos!

El Topo Erudito se acerca a la barra y pide «un pisco sour, señor mozo misterioso» y quiere beberlo, pero se detiene. Nicolás Paulsen lo ve intentar tomar el trago, nuevamente, y le dice:

Nicolás Poulsen–

Diez de agosto, llego al bar.
No veo ninguna falda.
Pedro con una guirnalda
por vincha, quiere brindar.
Alexis mirando el mar,
con un talante bohemio,
se extraña del Topo abstemio.
Un cartel en la ventana:
«A la décima peruana,
tus compañeros de gremio».

Carmen Macareño se acerca y le dice a Nicolás Pulsen «¡Cómo que no hay faldas! ¡Acá hay una!» y le sonríe. El Topo Erudito se ríe de buena gana. Benjamín Valdivia, Alexis Díaz Pimienta y Pedro Villa se acercan a preguntarle sobre sus reflexiones. «Ya que eres el erudito» se oye entre las voces y las risas. El Topo Erudito mira el techo del bar:

El Topo Erudito–

No sirve que suene lleno
el vaso si no trae agua.
Su tintineo no fragua
la realidad. Yo me apeno
demasiado. Hasta condeno
a mi alma, que es hipoacúsica
y aun así escucha esa música
que proviene de la nada.
¿Terminará envenenada
por el vaso de agua prúsica?

Emocionada, Carmen Macareño reta a Pedro Poitevin a un contrapunto en espinelas, pero él termina dormido en la barra. Zejo Cortez se acerca al mozo y le dice en verso: «Un chilcano más... El clima... / ¡Viva la décima y Lima!»; ante la sorpresa de todos, el mozo le responde con una semiespinela: «Que la garúa limeña / caiga lenta desde el cielo / como un beso de vapor / y que hoy el único clima / sea el calor con que Lima / recibe a este servidor». Zejo Cortez no se queda callado:

Zejo Cortez–

Improvisando a la luz
del neón, Pimienta narra
lo que Poetivin en jarra
de ron no vio a contraluz.
¡Nicomedes Santa Cruz!
¡Mariano Melgar! Las glosas
invitadas (¡valerosas!)
por la Décima Peruana;
se unen en esta jarana,
¡que arma hoy Décimas Cosas!

El mozo se quita la gorra: es Jorge Drexler, que ha llegado a Lima de incógnito para celebrar el «Día de la Décima Peruana» con sus amigos. Todos lo saludan contentos. Benjamín Edwards revisa su celular y dice: «¿Aló? ¿Pepe?», pero la comunicación no es clara. Alexis Díaz Pimienta empieza a improvisar:

Alexis Díaz Pimienta–

Reunidos en un bar
estamos los decimistas,
escritores, repentistas,
herederos del Juglar.
Vivir y beber: versar.
Versar y beber: vivir.
Viviversar: escribir.
Vivi-beber: estar vivos.
Todos son buenos motivos
para décimo-existir.

Carmen Macareño aplaude y le sigue a Alexis Díaz Pimienta en la improvisación:

Carmen Macareño–

La décima pinta al poeta
una sonrisa indeleble,
y hace que todo se pueble
con su perfecta silueta.
Ella se inventa un planeta
donde hay solo un continente..,
para que toda la gente:
peruanos y cubanos,
y también venezolanos,
podamos decir: «¡presente!»

Jorge Drexler se acerca a Benjamín Edwards, quien ya ha logrado establecer la comunicación con José Luis Mejía. Dice: «Aquí está Décimas Cosas / y sus flagrantes amigos, / ¡queremos ser los testigos / de tus rimas poderosas!». José Luis Mejía responde:

José Luis Mejía–

Desde lejos (pero cerca),
por los amigos (y más),
saludo a ritmo (y compás)
en décima simple (y terca).
Que una vuelta más (la tuerca)
dé, gentil, libre y galana.
Porque el verso nos hermana,
componiendo poesía,
¡celebraremos el «Día
de la Décima Peruana»!

Omar Camino empieza a tocar guitarra. Jorge Drexler canta, Carmen Macareño sigue el ritmo con las palmas y la acompañan Zejo Cortez y Benjamín Edwards. Nicolás Poulsen saca del bolsillo de su pantalón un papel y un lápiz, empieza a escribir, pero luego lo guarda y canta con todos. Alexis Díaz Pimienta, Benjamín Valdivia, El Topo Erudito y Pedro Villa se unen al coro, mientras que, en la pantalla, José Luis Mejía se echa a reír al ver a Pedro Poitevin roncar en la barra.

                         (OSCURO.)

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Mundial de Vóley: El último mensaje a las 'matadorcitas'

 Monólogo dominguero

Dramatis Personae:

José Luis– Natalia Málaga

ESCENA.– Vestuarios Del Coliseo de Tailandia.

ACTO ÚNICO

                         ESCENA ÚNICA

Luego que Perú cayó ante Brasil y quedó entre los cuatro mejores del mundo en el Mundial de Vóley de Menores, Natalia Málaga se encuentra triste, junto a sus dirigidas. Ángla Leyva, reconocida como la mejor atacante del mundo, regresa a vestuarios y abraza a Natalia Málaga. La entrenadora, se pone de pie y arenga a sus dirigidas:

Natalia Málaga–

Se gana, también se pierde,
¡caracho! Cómo nos quema
la ruina. No existe crema
para esta herida que muerde.
Así fue, la vimos verde.
Perdimos. Mas no hay ultraje
para ustedes. Mi homenaje,
muchachas, que la derrota
solo es mía. Gota a gota,
¡dieron todo su coraje!

Natalia Málaga grita: «¡Vamos chicas! ¡Carajo! ¡Arriba el ánimo!» y sus dirigidas aplauden. Todas se abrazan y empiezan a sonreír mientras cae, lentamente, el telón.

                         (FIN DE LA OBRA.)

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Fiestas Patrias en el Perú y el mensaje de Ollanta Humala tras el #27J

Monólogo Dominguero

Dramatis Personae:

Zejo– Ollanta Humala

ESCENA.– Congreso de la República del Perú.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Luego de las manifestaciones del #27J y previo al Mensaje a la Nación, Ollanta Humala se encuentra terminando de firmar algunos documentos en su oficina. Se oye la voz de Nadine Heredia: «Cosito, ya se te hace tarde para saludar a Nicolás Maduro por el natalicio de Hugo Chávez. ¿Cosito? ¿Lo llamaste? Cosito, ¿ya está tu Mensaje Presidencial? Cosito». Ollanta Humala no le hace caso, se para y se dirige a un espejo. Se observa y dice, solemne:

Ollanta Humala–

¡Ley de Servicio Civil,
huelgas y #TomaLaCalle!,
que este Gobierno no falle:
¡que julio se haga un abril!
Bueno, me saco el mandil,
va el Mensaje a la Nación:
¡Que viva toda opinión!,
¡Que viva el Día del Pisco!,
¡Que venga el Papa Francisco
para darme salvación!

Ollanta Humala se da golpecitos en la cara, como dándose aliento, y dice: «vamos, ya es hora de ponerse los pantalones», regresa a su escritorio, firma, toma la hoja y sale de escena entre la platea.

                         (OSCURO.)

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Lionel Messi: la verdad de su ‘encontrón’

Dramatis Personae:

José Luis– Belén Estévez

Benjamín– Lionel Messi

Zejo– Sergio Ibarra

ESCENA.– Antro nocturno, Las Vegas.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Tras realizar diversos partidos benéficos, tanto en Perú como en otros países, Lionel Messi se encuentra bebiendo y descansando en la zona VIP, junto a Belén Estévez, quien luce un vestido negro y ajustado. Lionel Messi le dice «qué mina tan guapa que sos, pecaré esta noche», mientras que la argentina se hace la que se sonroja. En la zona general y, apretado entre cientos de personas, Sergio «Checho» Ibarra se encuentra bebiendo limonada mientras ve, en la tele del bar, el partido del Mundial de Vóley de Menores en Tailandia.

Belén Estévez–

¡Ay, Lionel, que decís!
¿Me sacás ronchas también?
Mirá bien que no hay Belén
para ti si es que seguís.
Fue una bromita, ¡ay!, qué gris
la estoy pasando, mi amor,
si la gente de color,
te lo juro, no me asusta,
solo, no sé, no me gusta...
Digo... ¡Qué linda esa flor!

Lionel Messi abraza a Belén Estévez y se ponen a bailar un rato. Ella se acomoda el cabello y pide dos tragos cortos. Ambos beben y se divierten. Desde la zona general, Sergio Ibarra los observa a lo lejos y se acerca a la zona VIP, pero un seguridad lo detiene: «only vips, brother». Lionel Messi y Belén Estévez regresan a su mesa y se sientan. Se muestran cariñosos. 

Lionel Messi–

Flaca, sos de las que hay pocas,
¿cómo hacés? ¡Qué maravilla!
Si estoy que tiemblo en la silla
por tus palabras tan locas.
¡Mozo, plis! Güisqui en las rocas
para que mi rubia al pomo
me acompañe mientras como
y brindo por el Perú...
¡Ay, Belén! Sí que eres tú,
¡tan tierna como este lomo!

Sergio Ibarra le da una propina al seguridad, «pa' tus chelas, papá», y pasa a la zona VIP. Se dice para sí «Checho, sácale una foto a tu pata Messi con la rubia poderosa, será un buen recuerdo, papá» y empieza a tomar varias fotos, mientras llega donde Lionel Messi y Belén Estévez.

Sergio Ibarra–

He ahorrado por dos años
pa' pasiarme por Las Vegas,
¡qué mujeres! ¡Diosas Griegas,
de ojos verdes y castaños!
¡Ahí están! Estos huraños
que no me pasan la voz:
Belén, no me echés arroz,
volteá para la foto,
ya verás el alboroto
que causa tu «look» feroz.

Lionel Messi se percata de la presencia de Sergio Ibarra y lo saluda «Ché, ¿cómo estás? ¿Recordás que nos encontramos en Machu Picchu con Cristiano Ronaldo?», pero al ver que Sergio Ibarra está tomando fotos, se indigna:

Lionel Messi–

¿Qué hacés «Checho»? No sabés
que si aparece esa foto
en Tuiter, ¡me descogoto!,
y nos fundimos los tres.
Borrála, ya tengo estrés,
mirá que los periodistas,
comechados y arribistas,
quieren morfarme la lana,
¡y hasta mandarme a la cana
por «taxes» tercermundistas!

Belén Estévez, algo mareada, se molesta y le reclama a Sergio Ibarra:

Belén Estévez–

Checho, te ponés pesado,
parecés cholo, ¡qué bruto!
Holés a muerto, falluto,
de lo tanto que has sudado.
Borrá la foto, ¡tarado!
¿No sabés cómo? ¡Dejá
que yo lo arreglo y ya está!
¡Por la gran! ¿Qué, cómo, qué?
¡Dios mío! La publiqué,
¡la puse en «feisbuk»! ¡Mamá!

Sergio Ibarra se echa a reír, mientras que Lionel Messi se toma la frente, preocupado. Belén Estévez pide otro trago y lo bebe de un tirón.

Sergio Ibarra–

¡Gringa! ¡Mirá! ¡La fregaste!
Lo sabrán los periodistas,
diarios, radios y revistas;
¡qué lío, Messi, sonaste!
Ché, para qué te casaste,
ja, ja, pucha, ¿a dónde irá
la foto? Quizás será
tomada como trucada,
¡ruega por esta salvada!
¿Sabés? No hay otra papá.

Lionel Messi grita «¡mandaré a decir que las fotos son trucadas, Belén!», pero la bailarina no se tranquiliza y empieza a llorar. Sergio «Checho» Ibarra le toma más fotos...

                         (OSCURO.)

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Pilar Freitas y Víctor Isla versus #TomaLaCalle y Jason Day

Dramatis Personae:

José Luis– Pilar Freitas

Zejo– Jason Day

Benjamín– Víctor Isla

ESCENA.– Cochera y exteriores del Congreso de La República del Perú, Lima.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

La elección de los miembros del Tribunal Constitucional, del Banco Central de Reserva y a la Defensora del Pueblo luego de votación en bloque de las agrupaciones políticas, provocó las protestas de la población que salió a las calles a manifestarse en contra la 'repartija'. Víctor Isla, quien renunció a la reelección de la Presidencia del Congreso y Pilar Freitas, se encuentran en la cochera del Congreso, sin poder salir por la marcha de Indignados que dirige Jason Day. Pilar Freitas le dice a Víctor Isla:

Pilar Freitas–

Mira, Víctor, tú verás,
pero acá hay una promesa,
¿no ves que pierdes la Mesa
Directiva si «me vas»?
¿Dar un paso para atrás
por unos adolescentes,
atorrantes, prepotentes
que tuitean payasadas?
Renuncio, pues. ¡Las bancadas
sabrán tus antecedentes!

En los exteriores del Congreso, Jason Day se encuentra con Claudia Cisneros y otros periodistas que gritan «¡No a la repartija!»,«¡Dignidad en el Congreso!». El actor, arenga a los manifestantes:

Jason Day–

Digan «¡no a la repartija!»,
para que todo el Congreso
corrupto, malvado, obeso
ya no parezca «El Botija».
¡Abajo la sabandija
de la Freitas! Que la voz
del pueblo, corra veloz
y se oiga: «¡toma la calle!».
Que esta cruzada no falle...
(¡Si no me tiran arroz!)

En la cochera del Congreso, Víctor Isla toma la mano derecha a Pilar Freitas y le dice: «Pili, tenemos que irnos ya del Congreso, estamos haciendo roche. ¡Además tengo que ver a mi mujer!».

Víctor Isla–

Como nunca mi apellido
hace honor a su fortuna.
¡Qué tremendo desatino
es nuestra Fuenteovejuna!
La situación sólo acuna
mil traiciones e idioteces;
Pilar, dilo sin dobleces
todo lo haces por tu Cholo,
por él tú dices «me inmolo».
Con esto: ¿A quién favoreces?

Pilar Freitas dice, «déjate de tonteras, Víctor, que ahora lo importante es salir de esta...» y saca de su cartera dos pelucas rubias y le entrega una a Víctor Isla, quien se la pone furioso y reniega:

Víctor Isla–

¿No me queda ni una pizca
de dignidad ni amor propio?
(El ridículo lo acopio;
¡la realidad me pellizca!).
Pilar, ¿qué pasa?, ¿eres bizca?
La gente ya no es idiota.
¡Si hasta Jason es patriota!
En este gran despelote
la juventud es azote
del corrupto. ¡Qué derrota!

En los exteriores del Congreso, Jason Day, buscando un lugar donde mirarse para las fotos y el «baño de multitudes», deja a la masa y empieza a recorrer los alrededores del Congreso hasta llegar a la cochera. De puro metiche, logra ingresar y ve a Pilar Freitas y a Víctor Isla, y se dice en tono bajo: «¡Esta es la mía!»:

Jason Day–

¡Ajá! ¡Ya los vi! ¡Qué ampay,
par de viejas lagartijas!
Hicieron las repartijas
y ahora se esconden, ¡caray!
¡No valen medio chancay!
Por sus confabulaciones,
el pueblo, sin distinciones,
camina por calle y pista;
mientras, como columnista
¡denunciaré sus acciones!

Jason Day mira con desprecio a Pilar Freitas y a Víctor Isla, a quien se le cae la peluca y tiene que acomodársela constantemente. Víctor Isla entra corriendo al Congreso gritando «¡seguridad, seguridad!», pero Pilar Freitas se saca la peluca y acerca a Jason Day diciéndole:

Pilar Freitas–

Papito, ¡sí que eres churro!
Pero nada más. Lo siento.
Las cosas del parlamento
no son contigo. Me aburro.
Si lo veo, ¡despanzurro
al «Cholo sano y sagrado»!
Me fregó. Ya he renunciado.
¡No seré la Defensora
del Pueblo! Soy regidora...
No, ¡qué cosa!, me han vacado...

Pilar Freitas se pone a llorar, diciendo «¡La patria no merece esto!», mientras Jason Day sale corriendo gritando «Chicos, vengan, ¡atrapé a la Freitas! Avísenle a Claudia Cisneros...».

(TELÓN.)

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Décima a la ‘repartija’

Monólogo Dominguero

Dramatis Personae:

Benjamín– Empleado de limpieza

ESCENA.– Baño del Congreso de La República, Lima.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Un Empleado de limpieza del Congreso se encuentra dentro de una de las cabinas del baño, en relajo, comiendo el pollo con papas que le regalaron por el «Día del Pollo a la Brasa». De pronto, Pilar Freitas, Víctor Andrés García Belaúnde, entre otros políticos, entran y empiezan coordinar un nuevo reparto de los cargos en en BCR, el TC y la DP. Cuando se marchan, el Empleado, indignado, saca su celular y marca un número: «Señor Periodista, ¡no sabe!, ¡he escuchado otra repartija!  Le cuento:»

Empleado de limpieza–

Señor, ¡esto es un escándalo!
BeCeRre, DePé y TeCé,
los tres, es grave, ¡lo sé!
Que los sahúmen con sándalo.
Cada cual se ve más vándalo.
La Freitas, Jara, Vitocho
¡todos! No suman ni un ocho.
Hicieron la repartija.
Como hay cada sabandija,
¡engañan hasta a Pinocho!

(TELÓN.)

Continúa el próximo jueves...

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Selena Gómez se pelea con Kristen Stewart y Miley Cyrus

Dramatis Personae:

José Luis– Selena Gómez

Benjamín– Miley Cyrus

Zejo– Kristen Stewart

ESCENA.– Bar West Willage, Nueva York.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Selena Gómez se encuentra en la barra del bar, bebiendo whisky, al lado de Miley Cyrus. Ambas muestran fastidio al encontrarse. Un hombre se acerca a Miley Cyrus, le ofrece un trago y ella, coqueta, accede. Desde el lado izquierdo del escenario, Kristen Stewart entra en escena resguardada por su seguridad personal y se coloca, también, en la barra. Selena Gómez, al darse cuenta de la coincidencia del encuentro, hipócritamente dice:

Selena Gómez–

¡Chicas! ¡Qué lindas que están!
¿Cómo las trata la fama?
Yo estoy saliendo del drama,
¡me quedo con mi galán!
Ya sé, ya sé, tanta «fan»
es un peligro. ¡Qué lobas!
Pero si creen las bobas
que Justin se irá con ellas,
¡pobrecitas! Las estrellas
no andan con brujas ni escobas…

Miley Cyrus pone cara de asco y besa al hombre que la acompaña. Selena Gómez saca su celular, lo mira y se dice «Justin Bieber, baby, ¿por qué aún no me llamas?». Kristen Stewart pide un brandy y lo bebe de un tirón. Miley Cyrus se coloca delante de las dos, agresiva:

Miley Cyrus–

Ay, Selena, qué bonita;
tu piel tan aceitunada
es de una chica importada,
¡tan exótica! ¡Exquisita!
¡Kristen! (pequeña zorrita)
pero, ¡qué extraño vestido!
¿te lo dio Robert urgido?
Préstamelo… ¡Sí, un minuto!
Murmuran que está impoluto
¿se te quedaba dormido?

Kristen Stewart pide otro brandy y también se lo bebe de un tirón. Mira su vestido ajustado y se lo rasga para mostrar una pierna. Selena Gómez se asombra, suena su teléfono móvil: «Justin Bieber, darling, ¿cómo has estado? Baby, ¿esas voces de fans al otro lado? ¿Tus hermanas? ¿Justin? ¿Aló?». Selena Gómez se indigna, mientras Kristen Stewart le habla a Miley Cyrus:

Kristen Stewart–

Miley, nena, ¡si estás sola!
Conmigo está «el Director»
(y también un simple actor
que siempre me para bola).
Soy la mujer que controla
las cuentas. También domino
los cines; soy lomo fino
que despierta las miradas.
Ustedes son las taradas,
¡no seducen ni al vecino!

Selena Gómez se enfurece e intenta jalarle el pelo a Kristen Stewart, pero la seguridad de la actriz la aparta a un lado. Miley Cyrus mira a Kristen Stewart con cara de superioridad.

Miley Cyrus–

Kristen, ¡enana acabada!
Qué patética la nota
de no aceptar tu derrota.
¡Cómo estás de malgastada!
Lo importante, ¿ya?, gris hada,
es figurar en las listas
ser primera entre las vistas:
la portada, la más bella,
sexy, la que deja huella.
Será mejor que no insistas.

Desde el fondo del escenario, ingresa Robert Pattinson, de la mano de una mujer exuberante. Cruzan delante de Selena Gómez, Kristen Stewart y Miley Cyrus y sale por la platea. Kristen Stewartse desespera y grita:

Kristen Stewart–

¡Mozo! ¡Lléname las copas!
Soy la musa del vampiro
que roba más de un suspiro
y te hace rasgar las ropas.
¡Chicas! Alisten las tropas
que, con todo, estamos buenas.
¡Somos ricas y las hienas
estúpidas nos aclaman!
Si hasta dicen que nos llaman:
¡«Chichas Superpoderosas»!

Miley Cyrus le dice a Kristen Stewart «no way, estás crazy, nena, qué roche». Kristen Stewart le grita «trepadora» pero Miley Cirus y Selena Gómez empiezan a reírse a carcajadas. Nerviosa, Kristen Stewart pide otro vodka mientras Selena Gómez filosofa:

Selena Gómez–

Queridas, no más reclamos;
nunca seremos amigas,
pero entre envidias e intrigas
tengamos paz, ya pues, vamos.
Hoy subiré un par de gramos,
un güisqui más, por favor.
Buscamos fama y honor
y aca estamos: tres idiotas
abandonadas y rotas,
con dinero y sin amor.

Miley Cyrus le dice a Selena Gómez «¡qué cursi, niña!», camina delante de Kristen Stewart y la empuja, haciéndole derramar el vodka sobre su vestido. Luego, sale corriendo de escena. Kristen Stewart mira su vestido y desesperada, grita «¡No! ¡no! ¡Robert no puede verme así!» y sale por la platea. Selena Gómez marca unos números en su celular y pone altavoz. La voz grabada de Justin Bieber responde: «¡Hola!, en este momento estoy de juerga con unas amigas, si me acuerdo de ti, te llamaré mañana, baby».

(OSCURO.)

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Selena Gómez se comunica a escondidas con Justin Bieber

Monólogo Dominguero

Dramatis Personae:

José Luis– Selena Gómez

ESCENA.– Avión privado de Selena Gómez.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Tras incomodarse con un periodista por pregunta sobre tener un hijo con Justin Bieber, Selena Gómez se encuentra en pleno vuelo rumbo a Estados Unidos. Suena su celular de Hello Kitty y responde: «¿Kristen Stewart? ¡Oh my God! Baby, amiga, puchis, ahorita estoy esperando una llamada de Justin… Tú saes, tenemos que guardar las apariencias. Please, tus locos amoríos para más tarde, ¿okey?» y cuelga el teléfono. Se acomoda el cabello con sensualidad y marca unos números en su teléfono. 

Selena Gómez–

Justin Bieber, ¿cómo estás
mi amor? ¡Qué lindo saber
de ti! Me siento mujer
cuando te pienso. ¿Qué más?
¿Te portas bien o quizás
me engañas? ¡No! No lo digas.
¡Ya estoy cansada de intrigas!
Selena Gómez no aguanta
como la Stewart, ¡qué santa!
La más fiel de mis amigas.

Selena Gómez sigue hablando, pero al otro lado de la línea se oyen voces de mujeres y Justin Bieber corta la comunicación. Selena Gómez llora desconsoladamente.

(TELÓN.)

Continúa el próximo jueves…

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Edward Snowden: la verdad de su refugio en el avión de Evo Morales

Dramatis Personae:

Benjamín– Evo Morales

Zejo– Edward Snowden

José Luis– Ollanta Humala

ESCENA.– Avión presidencial de Bolivia y 

torre de control del Aeropuerto Jorge Chávez, Lima.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Tras el rechazo de aterrizaje del Avión Presidencial de Evo Morales en España, Francia, Italia y Portugal, algunos países de Latinoamérica deciden acatar la misma medida. Evo Morales, desesperado, se dirige a la cabina de piloto, empujando en su camino al aeromozo. Fuerza la puerta de la cabina, la abre y le dice al piloto: «compadre, ¡pásame tu radio para hablar con el ministro!», a lo que el copiloto responde: «¡Por el pájaro-comandante! ¡Se nos acaba la gasolina, compañero Evo!». Evo Morales toma la radio y grita:

Evo Morales–

¿Qué está pasando? ¡El avión
no aterriza! ¿Algún problema,
señor? ¡El motor se quema!
¿Qué dice? ¡Qué tal dicción!
¡Ministro! Sí, tú, ¿hay versión
en El Palacio Quemado?
¿Nadie se ha manifestado?
Por San Hugo, ¿qué hago ahora?
¡Dénme una chicha de jora,
y despierto iluminado!

Evo Morales corta la comunicación y llama a Caracas y a Quito, pero en ambos países responde una grabación: «Bienvenido a la República Socialista, ahora mismo es tiempo de una solidaria siesta, llame luego, compañero». Evo Morales se comunica con la torre de control del aeropuerto Jorge Chávez: «¡Evo llamando a torre de control en Lima! ¡Meidei! ¡Evo llamando a la torre de control…!». En el aeropuerto, Ollanta Humala, que está a cargo de la torre de control, se dice a sí mismo: «Acá nadie, ni Nadine, podrá llamarme ‘Cosito’», mientras come su pan con chicharrón. De repente, oye las llamadas del avión de Evo Morales y contesta, presuroso:

Ollanta Humala–

Acá torre de control,
¡identifíquese nave!
Informan que hay algo grave,
¿polizón, drogas, alcohol?
¿Qué quién es? ¿Hijo del sol?
¿Apus, qué? ¿Qué carnavales?
¿El avión de Evo Morales?
¡Compadre! Cholo, ¿qué tal?
¿Que Obama qué? ¡Ta’ qué mal!
¿Desayunamos tamales?

Edward Snowden se encuentra de incógnito en el avión, vestido de aeromozo y está escuchándo todo mientras le sirve café a los otros pasajeros. Deja a un lado el carrito con los alimentos y va hacia la parte trasera del avión. Saca su equipaje y un paracaídas.

Edward Snowden–

Pensé que me tocaría
bajar, por fin, de este avión,
pero estoy con la tensión
por la furia de la CIA.
Evo, no tienes valía,
ni tú, Ollanta, pantalones
para tomar decisiones.
¡Oh!, ¿«quién podrá defenderme»,
para permitir moverme
sin juicios ni acusaciones?

Evo Morales sale de la cabina de mando y mira con extrañeza a Edward Snowden.

Evo Morales–

Y usted, ¿quién es? ¿Un cantante?
¡Mire su pelo! ¿Qué? Acaso…
¿Me vio cara de payaso?
Pero si es… ¡es un farsante!
¡Snowden! ¡Ay, qué atorrante!
Deténganlo, ahora mismo.
¡Maduro! ¡Correa! ¡Un sismo!
¡Piloto, abra su garganta,
póngame ya con Ollanta!
¡Que salga de su mutismo!

Edward Snowden va hacia Evo Morales y le quita la radio. Le dice a Ollanta Humala: «Hey, Mr. President, déjeme bajar en Perú, please», pero nadie le responde. Edward Snowden, nervioso, le tira la radio a Evo Morales y se dirige a la puerta de emergencia del avión e intenta abrirla. Evo Morales le dice: «Gringo, estamos sobre el territorio de Venezuela, salta ahorita que creo que Maduro sí te va a recibir, ¡y no te olvides de encomendarte al pájaro-comandante!». La radio está en el suelo del avión y se escucha:

Ollanta Humala–

Evo, bueno, yo no sé…
¿Snowden?, perdonarás…
Pero ya no puedo más,
¡todos me pisan el pie!
Freitas que fue y que no fue,
la Ley Universitaria,
Toledo, la pasionaria
de su mujer (¡y la mía!)
y el panzón de Alan García
¡con su cantaleta diaria!

Evo Morales camina hacia Edward Snowden para despedirlo y, sin querer, pisa la radio y la rompe. Con la puerta de emergencia abierta, salen volando maletas, licores y papeles. Evo Morales se amarra a un asiento y, emocionado y grita: «¡Mira al horizonte! ¡Ahí está! ¡Es es el pájaro-comandante! ¡La señal!», pero Edward Snowden parece no divisar nada entre los objetos que salen del avión y se prepara para saltar

Edward Snowden–

Nos vamos a Venezuela
y que me asile Maduro.
Saltaré de aquí, lo juro
(¡paracaíditas, vuela!).
Un pájaro me modela
el camino en lejanía:
¿Será San Hugo? ¿Un espía?
¡Es momento de volar!
¡No! ¡No quiero ni mirar!
«Good bye» ¡Qué suerte la mía!

Edward Snowden salta del avión. En plena caída, logra abrir el paracaídas, pero un pajarito se lo empieza a picar y le hace perder el equilibrio, por lo que empieza a caer vertiginosamente. En la torre de control del Aeropuerto Jorge Chávez, Ollanta Humala se encuentra con las piernas sobre los controles y oye una voz femenina desde la puerta: «¡Cosito! ¡No te me vas a escapar!». En el avión presidencial, Evo Morales se arrodilla y ora a los Apus, mirando al cielo. Se escucha un grito de Edward Snowden, mientras las luces pasan a oscuro rápido. Luego, ya en negro, un golpe seco contra el suelo.

(FIN DE LA OBRA.)

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FIPLima2013: La décima está de festival

Décimas Cosas se presentó el sábado 6 de julio del 2013 en el II Festival Internacional de Poesía de Zejo Cortez y Benjamín Edwards hablaron acerca del proceso creativo en Décimas Cosas, la estructura dramatúrgica con la que se inician los diálogos poéticos y acerca de la décima.
Lima – FIPLima 2013. Siendo los primeros decimistas en ser invitados al festival,

Desde ‘La Glorieta’ en la Plaza de Barranco, se leyó la décima de presentación de José Luis Mejía, integrante de Décimas Cosas que vive en Singapur. Luego, se saludó a los compañeros Jorge Drexler y Alexis Díaz Pimienta. También se recordó al decimista peruano Nicomedes Santa Cruz y se hizo una dinámica final en la que se vinculó al público para que interpretaran el último post del blog.

A continuación, las décimas de presentación de José Luis Mejía, Zejo Cortez y Benjamín Edwards. Además, la del repentista cubano Alexis Díaz Pimienta, quien envió una décima para ser leída con motivo del festival.

José Luis Mejía–

Soy la chispa, soy la llama,
soy la angustia de no ser,
soy la mirada sin ver,
soy el viento, soy la rama.
Soy el olvido y la fama,
soy risa y melancolía,
soy labio, soy fantasía,
soy pecho abierto en mitades.
Soy mentiras y verdades,
yo soy José Luis Mejía.

Zejo Cortez–

Mi camino y sus congojas
están aquí, frente a frente;
con un sombrero que siente
el palpitar de las hojas.
Aquí están sus paradojas:
¿He de sentirme perplejo?
Si tras el rotundo espejo
que me brinda la espinela,
siento que algo se revela
yendo de Christian a Zejo.

Benjamín Edwards–

No soy poeta, tampoco
decimista. Creativo;
hablo siempre con motivo
aunque a veces pierda el foco.
Katia afirma que estoy loco,
me pregunta qué haré aquí,
«soy un Edwards y aprendí
como un Benjamín», le dije.
Sonrió. ¡Me veo tan pije
con la vida que elegí!

Alexis Díaz Pimienta–

Hay un Festival en Lima
y yo soy en este instante
un Pavlov-perro-babeante
comenzando a gotear rimas.
Como no tengo tarima
micrófono ni rival,
la parte experimental
es eso, un experimento
y yo goteo en el viento
mi hambre de poeta oral.

NOVEDADES EN DÉCIMAS COSAS

A partir de el martes 9 de julio, en Décimas Cosas sortearán entradas para el Teatro, publicará notas informativas relacionadas a las actividades del grupo o noticias relacionadas a la décima y/o otros decimistas.

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FIP Lima 2013: Miguel de Cervantes, William Shakespeare y Susy Díaz arman la jarana

Dramatis Personae:

José Luis– Miguel de Cervantes

Zejo– William Shakespeare

Benjamín– Susy Díaz

ESCENA.– Taberna La Posada del Ángel, Barranco.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Un día antes de la presentación de Décimas Cosas en el II Festival Internacional de Poesía de Lima, Miguel de Cervantes y William Shakespeare se encuentran en la barra del bar, excedidos en tragos y en pleno debate acerca de «ser o no ser». Susy Díaz limpia las mesas con un andar coqueto sin la menor idea de quiénes son «esos dos tíos». Lleva encima de la ropa, un delantal donde guarda sus propinas. Se acerca a la barra y sirve dos cervezas para unos clientes. Para explicar sus razones de «ser o no ser», William Shakespeare dice: «voy a recitar el monólogo de Hamlet», pero Miguel de Cervantes, que acaba de ver a Susy Díaz, lo interrumpe:

Miguel de Cervantes–

¡Por Quijote y Sancho Panza,
qué gran sorpresa he tenido!
Ya Lima se ha vuelto nido
de poetas, ¡sí que avanza!
¡Qué festival! La esperanza
me revive y me recrea.
Perú ya está en la pelea,
plantado firme en sus pies…
Y esta belleza… ¿Quién es?
¡Más linda que Dulcinea!

Miguel de Cervantes y William Shakespeare beben de un tirón sus cervezas. Susy Díaz se acerca a la barra y les dice: «ya se acabó la cerveza chicos, ah…, pidan otra cosa y no se olviden de mi propina, ¿ya?». William Shakespeare declama en voz alta:

William Shakespeare–

«¡Mi reino por un caballo!»,
el pasado ya es el prólogo
de este, mi inútil monólogo,
que me hace sentir vasallo.
Pestañeo bien y no hallo:
¿quién diantre es esta Julieta
que toda su ropa aprieta?
¿La musa del Festival
de Poesía? ¡Caudal
de belleza es la coqueta!

Susy Díaz mira a Miguel de Cervantes y a William Shakespeare y dice «oye, ya pues, por favor, respeto, que yo solo hablo español», y se acomoda el cabello coquetamente.

Susy Díaz–

¿Qué van a tomar, señores?
Soy cantinera y cantante,
puedo darles el diamante
de mi voz y sus ardores.
Parecen grandes tenores…
¡Ay! ¿O son esos poetas
que vienen con sus recetas
de amor en jugosos versos?
¡Son unos viejos perversos!
Pícaros, llenos de tretas.

Miguel de Cervantes toma de la mano a Susy Díaz, la besa y le hace una reverencia.

Miguel de Cervantes–

A tu lado, Dulcinea
vuelve a ser la pobre Aldonza,
labriega ignorante y zonza
¡y encima de todo, fea!
Tú debes ser, ¡vaya idea!,
la Ñusta, Virgen del Sol,
chola brava, luz, crisol,
síntesis extraordinaria;
¡mezcla de india legendaria
y de tozudo español!

William Shakespeare, entusiasmado, empieza a recorrer a Susy Díaz con la mirada. Susy Díaz se ruboriza y se acomoda el delantal, mientras que el inglés, por quedar mejor que el español, dice:

William Shakespeare–

Cervantes, mírala bien,
tras esa facha traviesa
se esconde una linda inglesa
por su rubor y vaivén.
Mi corazón es un tren
de pasión y de escritura,
¡dramatúrgica locura!
Te invoco: «Musa de fuego».
Déjate de tanto juego;
te espero aquí, sin mesura.

Susy Díaz no entiende lo que Miguel Cervantes y William Shakespeare dicen. Solo atina a hacerles una reverencia forzada que termina en un golpe brusco de su cabeza en la barra. Miguel de Cervantes y William Shakespeare la miran extrañados y ella sale de escena. Uno segundos después, regresa sin delantal.

Susy Díaz–

Don Miguel, ya me arreglé;
también para usted, Guillermo
(usted me parece un termo
listo para dar café).
A los hombres hago «olé»,
con mis artes amatorias;
ellas me han dado victorias
(sin componer ni un soneto).
¡Toco la trompeta y meto
las manos en sus memorias!

Miguel de Cervantes y William Shakespeare se miran al rostro y luego observan a Susy Díaz, quien saca un lápiz de labios y empieza a retocarse. Susy Díaz se pone entre ambos, los abraza y dice «ahora sí, vamos a hacer poesía, ¿ya?».

(OSCURO RÁPIDO.)

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Brasil Campeón de la Copa Conferaciones y Lima se inunda

Monólogo Dominguero

Dramatis Personae:

Benjamín– Susana Villarán

ESCENA.– Plaza de Armas, Cercado de Lima.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Llueve torrencialmente en Lima. En la Plaza de Armas, la alcaldesa Susana Villarán, el gerente de desarrollo urbano José Vargas Vía y los regidores y empleados municipales de su partido, barren frenéticamente el agua que se ha empozado en todas partes. Susana Villarán escucha en RPP las noticias del colapso vial de la ciudad, el partido final de la Copa Confederaciones Brasil 3-0 España y las últimas informaciones sobre la salud de Nelson Mandela. Por momentos, reniega en voz alta y, por otros, se dirige a sus colaboradores.

Susana Villarán–

¡José, qué sucede aquí!
Barran, barran, que mi plaza
está como una gran taza,
(Dios mío, ¿por qué esto a mí?)
¡Parecen monos Ti-Tí!
(Mandela, da una señal;
Neymar, métete un penal.)
Lo del día del ceviche
no motivó ni a un boliche.
No hay caso, esto es terminal.

Susana Villarán empieza a barrer un charco grande, pero se resbala y cae al suelo. José Vargas Vía, los regidos y empleados, entre risas, van a ayudarla mientras cae lentamente el telón.

(FINAL DE LA OBRA.)

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Nadine Heredia encuentra a un nuevo Pastor

Dramatis Personae:

José Luis– Nadine Heredia

Zejo– Ana Jara

Benjamín– Aurelio Pastor

ESCENA.– Oficina secreta de Palacio de Gobierno, Lima.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Luego que España venciera 7-6 a Italia en definición por penales, en la Copa Confederaciones 2013, Nadine Heredia lleva puesta la camiseta de España y se encuentra hablando por celular. Se le oye decir «Cosito, ¡pucha, ya fue tu cumple! Creo que el tema de los narcoindultos y la nueva Ley Universitaria no impedirán que caigamos en las encuestas, ¡tamos fregaos, Cosito!», suspira y termina la llamada. Aurelio Pastor, entra desde el fondo del escenario y, galante, saluda a Nadine Heredia. Desde la platea, Ana Jara ingresa a escena e intenta acercarse a Nadine Heredia, pero su celular vuelve a sonar y la Primera Dama la detiene para contestar: 

Nadine Heredia–

¡«Cosito», dime, qué pasa!
¿Bajamos en las encuestas?
¡Por brutos! Hacer apuestas,
con Alan, ¡pierde la casa!
Ana Jara, si fracasa
nuestro plan, ¡te irá muy mal!
Que tanto idiota informal
no nos friegue o nos arruine;
¡y que el sastre me termine
mi banda presidencial!

Ana Jara se muestra inquieta y dice: «Pero el Congreso debate Ley de Servicio Civil propuesta por la Comisión de Trabajo, ¡se olvidarán de ti y de Ollanta Humala por esta semana!». Aurelio Pastor la mira y se ríe a carcajadas.

Ana Jara–

¡Que sean las donaciones
material de tu campaña,
Nadine! Verás que con maña
subimos las posiciones.
En la «Confederaciones»
y el «Mundial de Vóley», pido
que pongan a tu marido
como logo en la pelota.
¡Verás que el público idiota
no nos echará al olvido!

Suena el celular de Aurelio Pastor, quien contesta y dice: «Miguel Facundo Chinguel, compadre condenado, no sé , yo no te conozco», y cuelga el teléfono.

Aurelio Pastor–

Señora Heredia le digo,
que hay cosas que no hay que hacer,
por ejemplo, no temer
aparentar ser mendigo.
Anita, regala abrigo,
su tesón puede ayudar,
mas su voz me hace dudar
si es la mejor asesora,
digo, la mejor tutora,
en quien se pueda confiar.

Nadine Heredia se mueve el cabello con delicadeza. Luego, camina por todo el escenario, nerviosa. Va donde Aurelio Pastor y lo toma de la mano. Aurelio Pastor no se sonroja.

Nadine Heredia–

Aurelito, tú eres culto,
tú conoces de las leyes
y haces de los presos reyes,
¡oh, gran mago del indulto!
Ana, ya es mucho el tumulto
que causa nuestra amistad;
estoy pensando, en verdad,
ponerte de vacaciones…
Tú sabes, las elecciones
me provocan ansiedad.

Nadine Heredia mira con desprecio a Ana Jara y le dice: «¿Y qué pasa con las donaciones para mi campaña, ah?», Aurelio Pastor interrumpe:

Aurelio Pastor–

De usted no esperaba menos,
está para cosas grandes;
¡enorme como los Andes,
con el poder de mil truenos!
Prometo entregarle plenos
poderes y liberar
a Antauro sin escuchar
la voz de los congresistas.
Yo soy experto en las listas
de «inocentes» a indultar.

Ana Jara intenta besar la mano de Nadine Hereda, pero ella la desprecia.

Ana Jara–

Nadine: ¡Qué cosas me dices!
Pero, ¿no ves que Pastor
es un triste encantador
de conejos y perdices?
¡Conmigo serán felices!,
conseguiré una formal
reelección conyugal.
Alan Damián y Toledo
se irán corriendo de miedo:
Jefa, ¡yo soy tu chacal!

El escenario pasa a oscuro rápido y luego se prenden las luces, sorprendiendo a Nadine Heredia mientras se acomoda una banda presidencial de plástico y a Aurelio Pastor que susurra «pacto sellado». Ana Jara empieza a llorar.

(TELÓN.)

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La Ley Universitaria y el ‘Roche’ Mundial

Monólogo Dominguero

Dramatis Personae:

Zejo– Ley Universitaria

ESCENA.– Sala de la Comisión de Educación,

Congreso de La República del Perú.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Desde el fondo del escenario, sale la Ley Universitaria, que es una persona vestida en papel de la cabeza a los pies. En su mano derecha, sostiene una antorcha, que levanta lentamente. Se oyen voces de relatores de noticias, dicen: «Ley Universitaria: conoce los detalles sobre bachillerato, tesis y licenciatura», «Copa Confederaciones: policías atacaron con gas pimienta a manifestantes previo al partido Brasil vs Italia».

Ley Universitaria–

Aquí caigo de sorpresa,
soy una «Ley Redentora»,
por la que el Perú se atora
como auto en la Vía Expresa.
El Mundo… ¡Cómo se tiesa!:
Por la Confederaciones,
en Brasil se van millones,
hay protestas e «Indignados»
(se sienten acorralados)
por las alzas y apagones.

Las luces se apagan lentamente, mientras la voces de relatores de noticias continúan: «Protesta de los rectores universitarios por Ley Universitaria». El sonido de las voces disminuyen hasta desaparecer.

(OSCURO).

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Rosa María Palacios se ‘cachuelea’ con venta de entradas de One Direction y Miguel Bosé

Dramatis Personae:

José Luis– Rosa María Palacios

Benjamín– Miguel Bosé

Zejo– Harry Styles

ESCENA.– Puesto de Teleticket en supermercado Wong del Óvalo Gutiérrez, Miraflores.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Tras el despido de más de ciento treinta trabajadores del Grupo RPP, Rosa María Palacios, decide dedicarse a vender entradas para conciertos en un puesto de Teleticket. Miguel Bosé, quien se encuentra por los alrededores, se acerca y le pregunta: «¿Cuántas entradas a mi concierto se han vendido?», a lo que Rosa María Palacios responde «¿qué concierto, ah?». Miguel Bosé se ofusca y le dice: «no hagas preguntas que empobrecen». Desde el lado derecho del escenario, aparece Harry Styles. Rosa María Palacios grita emocionada: «¡un One Direction en Lima!». Miguel Bosé mira a Harry Styles con asco. El escenario pasa a oscuro. Luz cenital sobre Rosa María Palacios:

Rosa María Palacios–

Me despidieron… ¡De nuevo!
¡Es que la radio está en crisis!
¿No hay «Capital»? ¡Sufren tisis!
Huele a quiebra. Me conmuevo.
¿Bosé, serás mi relevo?
La música vende más,
yo llevo mal el compás
en esto de hacer millones…
La prensa no hace canciones
y «te acaba en un pis pas».

La luz cenital se apaga y el escenario se ilumina totalmente. Rosa María Palacios, saca una pequeña radio y la enciende. Se oyen las noticias del día. Miguel Bosé la mira con indiferencia y dice:

Miguel Bosé–

¡No más preguntas idiotas!
Dios, esa rueda de prensa,
con esa bruta indefensa
que habló como las gaviotas.
Es solo para patriotas
aguantarse semejante
maltrato. Pues ser tajante
causa despidos y estragos.
Paga, ¡qué cosa de vagos!,
el bueno por el farsante…

Desde la pequeña radio que tiene Rosa María Palacios, se oyen las noticias del segmento de espectáculos: «U-Kiss alborotan fans con tema en español», «Jorge Drexler en Lima, este 3 de julio» y «¡Salieron a la venta de entradas al concierto de One Direction!».

Harry Styles–

Qué pena, Rosa María,
¡y tú no opines, Bosé!
Crees, torpe, que no sé
que tu música es «de tía».
Ya no suenan hoy en día
tus canciones. Estás hecho
del recuerdo. ¡Qué deshecho!
Tan sólo te has vuelto crítico
de periodistas. El mítico
Bosé se traga «el despecho».

Miguel Bosé se agarra el pecho con delicadeza y mira con odio a Harry Styles.

Miguel Bosé–

¿Quién es este malcriado?
Si haces comentarios medio
tontos, no tienes remedio;
tu cerebro está averiado.
El caso está inventariado,
típico de un aprendiz,
hoy Harry, mañana Liz.
Haz tu show, llena locales,
luego, la radio y sus males
te sacarán de raíz.

En la radio de Rosa María Palacios, se oye las noticia: «Ollanta Humala declaró: ‘no hay plata para ponerle un sueldo mínimo a los soldados’», «comisión de Educación aprobó presentación de tesis para obtener el título universitario» y «Copa Confederaciones 2013: Italia venció 4-3 Japón y lo eliminó del torneo».

Rosa María Palacios–

¿Qué hago acá, con este par?
¡Necesito mi programa,
para contarles del drama
del Servicio Militar!
¿Por qué no van a cantar?
¡«One Direction» y Bosé!
Los aplaudirán de pie
las chiquillas de su bando
(puedo explicarles el cuándo
y el a dónde y el por qué).

Miguel Bosé y Harry Styles, no entienden lo que Rosa María Palacios ha dicho pero, igual, se miran con odio. Miguel Bosé saca de su bolsillo un guante de color negro e intenta golpear la mejilla de Harry Styles. El joven lo mira y se ríe a carcajadas.

Harry Styles–

Tu música es dirty infection
pues tú, Bosé, cantas covers.
Te diré: los latin lovers
somos los de «One Direction».
Nosotros, cualquier location
llenamos. Somos los buenos.
¡Comiencen los desenfrenos!
Báilame, Rosa María;
¡verás que de noche y día
quedan los estadios llenos!

Miguel Bosé sale de escena maldiciendo y Rosa María Palacios empieza a bailar con Harry Styles al ritmo de «What Makes You Beautiful». Las luces se empiezan a apagar lentamente.

(OSCURO.)

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Alberto Fujimori envía saludos por el Día del Padre

Monólogo Dominguero

Dramatis Personae:

José Luis– Alberto Fujimori

ESCENA.– Centro de detención de la DIROES, Ate Vitarte-Lima.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Alberto Fujimori en su huerta en la DIROES. Está cosechando yucas, pensando sobre su vida como Presidente del Perú y en los años que lleva en la cárcel. Junto a él, tiene una radio a transistores en la que escucha el resumen de noticias: «Brasil golea a Japón en el partido inaugural de la Copa Confederaciones», «Independiente descendió por primera vez», «Perú Posible respaldará investigación a Alejandro Toledo en el Congreso», «Ollanta Humala rechaza ataques del expresidente Alan García». Apaga la radio y reflexiona en voz alta, como hablándole a la multitud en un mitin:

Alberto Fujimori–

¡Qué gol, Neymar! ¡Qué Brasil!
En cambio el Independiente
se cayó cual presidente
del Perú (¡Alan, qué gil!).
Desde esta cárcel tan vil
(yo soy bueno, ¡por mi madre!),
un saludo a quien me ladre
(¡Toledo, lee los diarios!):
¡Mi futuros presidiarios,
muy feliz Día del Padre!

Alberto Fujimori enciende otra vez la radio. Luego de las noticias deportivas y políticas, empiezan a dar las sociales, la primera es «Kim Kardashian dio a luz a una niña…». Apaga la radio.

(OSCURO.)

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Sergio Markarián evita bronca entre Claudio Pizarro y Radamel Falcao

Dramatis Personae:

José Luis– Sergio Markarián

Benjamín– Claudio Pizarro

Zejo– Radamel Falcao

ESCENA.– Campo de juego del Estadio Nacional y

túnel de los vestuarios, Lima.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Al término del Colombia 2-0 Perú, Claudio Pizarro y Radamel Falcao empiezan a discutir camino al túnel que lleva a los vestuarios. Desde el palco presidencial, Ollanta Humala y Nadine Heredia, quienes se encuentran acompañados por John Travolta, miran asombrados los empujones entre ambos futbolistas. Sergio Markarián se da cuenta de lo que ocurre y le dice «calma, muchacho» a Claudio Pizarro. Radamel Falcao se ríe, burlón.

Sergio Markarián–

Acá no ha pasado nada,
todo ya estaba previsto,
¿que perdimos?, claro, listo,
¡fue derrota calculada!
Verán, es una carnada;
Uruguay y Venezuela
se confiarán, y candela
les daremos con esmero,
¡porque Pizarro y Guerrero
les mostrarán nuestra escuela!

Claudio Pizarro no le hace caso a Sergio Markarián. Se encuentra inquieto y va por su maletín deportivo. Saca de él un espejo y se mira, absorto. Luego saca del maletín una toallita perfumada, se limpia el rostro del sudor y se intenta peinar unos rulos rebeldes.

Claudio Pizarro–

Le dije a mi peluquero
que el rulo me molestaba,
que sería una gran traba
a mi perfil cañonero.
Además, el aguacero
mojó mi «look a lo Europa».
¡De esta selección la tropa
no respeta ni la facha!
Les gusta mostrar la hilacha
¡y no ganan ni una copa!

Radamel Falcao intenta quitarle el espejo a Claudio Pizarro, pero este lo esquiva y le dice «¡suelta, oe!» y tira un puntapié al aire, cerca al colombiano. Sergio Markarián se interpone entre Radamel Falcao y Claudio Pizarro, y recibe una patada en la canilla por parte del peruano que, por segunda vez, no le atina a Radamel Falcao. El colombiano dice con ironía:

Radamel Falcao–

Que canten alto los gallos
que saltan, pero no pican,
pue’a Colombia nos salpican,
con sus errores y fallos.
Claudio: todos tus caballos
juegan mejor que Perú.
¡Fue dos a cero! Ni tú,
tuviste un juego eficiente.
Mejor que el público aliente
pa´que cambies de champú.

Claudio Pizarro ignora las palabras de Radamel Falcao. Ni siquiera lo mira. Encerrado en sí mismo, se ve en el espejo, se acaricia el rostro y se mueve el cabello suavemente, con delicadeza.

Claudio Pizarro–

Espejo, espejito, dime
¿quién puede ser más hermoso?
¿Este pechito famoso,
o ese Radamel que gime?
Sus logros nadie suprime,
él practica un juego llano
-¡como el fulbito de mano!-.
Puede que meta los goles
pero no cambien los roles:
¡yo triunfé en Bayer, yo gano!

Radamel Falcao ríe a carcajadas y le dice a Claudio Pizarro: «Tranquilo, pues, pecho frío, que yo soy el tigre», y le lanza un puñetazo que le cae a Sergio Markarián, quien se había puesto entre ambos para evitar una pelea.

Radamel Falcao–

Claudio: lograste tres copas,
¡pero yo voy al Mundial!
Sintoniza bien tu dial
y no te rasgues las ropas.
Mago: alístame las tropas
que mi once se encuentra listo:
Toledo y Alan -¡Oh, Cristo!-,
el veredicto de La Haya;
tantos problemas -¡Oh, vaya!-.
El Perú no está bien visto.

Claudio Pizarro le tira su espejo a Radamel Falcao, pero este se agacha y le cae a Sergio Markarián. El entrenador se muestra aturdido por el impacto, pero se recompone rápidamente. Encara primero a Radamel Falcao y, luego, a Claudio Pizarro:

Sergio Markarián–

Déjate de cantaletas,
¡la estrategia va! No hay nada
como una Cristal helada
para cortar pataletas.
Confíen en mis recetas,
que mis muchachos son oro.
Pizarro, grande, ¡tesoro!
Guerrero, ¡tremendo artista!
¡Que todos los derrotistas
hagan mutis por el foro!

(SALEN.)

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Ollanta Humala ‘on fire’ encendió el Perú-Ecuador

Monólogo Dominguero

Dramatis Personae:

Benjamín– Comentarista Deportivo

ESCENA.– Estadio Nacional, Lima. Partido Perú-Ecuador.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Tras el partido Perú-Ecuador, en el que Claudio Pizarro anotó el 1-0 que le dio la victoria a la blanquirroja, el Comentarista Deportivo narra lo acontecido en el día. En el palco presidencial se encuentran Nadine Heredia y John Travolta, quienes conversan animadamente. En el baño, se encuentra Ollanta Humala. Está frente al espejo repitiéndose «¡Cosito on fire! ¡Cosito on fire!». El Comentarista Deportivo continúa:

Comentarista Deportivo– 

¡Qué gol tan extraordinario!
fue genial, de media vuelta,
Pizarro la agarra y suelta,
derrotando al adversario.
¡Qué dicen! El presidiario
Fujimori queda adentro,
ya no será más el centro
del debate. Que ahora Ollanta
«on fire», se enoja y canta
con John Travolta, ¡qué encuentro!

Su voz se pierde tras los gritos de «¡Arriba Perú! ¡Arriba Perú! ¡Arriba Perú!» de los hinchas peruanos.

(OSCURO.)

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El plan de Alejandro Toledo tras el fallo de La Haya

Dramatis Personae:

Zejo– Alejandro Toledo

José Luis– Eva Fernenbug

Benjamín– Eliane Karp

ESCENA.– Escenario en dos: Piscina de la casa de Eva Fenenburg, Las Casuarinas

y Oficina de Eliane Karp, Stanford.

ACTO ÚNICO

ESCENA ÚNICA

Alejandro Toledo sale desde el fondo del escenario, donde se oyen ruidos de fiesta. Se sienta en el borde de la piscina y empieza a renegar solo. Tiene en la mano derecha, una botella de whisky a medio tomar y en la otra, un brasier, que luego arroja a la piscina. Intenta ponerse en pie, pero no puede. Está vestido con un short de flores y una camiseta de Neymar. Empieza a llorar y habla:

Alejandro Toledo–

Libre estoy de polvo y paja:
¿Allemant?, es solo un pobre
tipo, seré yo el que cobre
pa’ que Eva pase por caja.
Eliane: ¡ya no me des maja!
En reunión de mandatarios,
revivieron mis calvarios
por la choza en Casuarinas.
¡Mis penas a las cantinas,
y mis compras a los diarios!

En su oficina en Stanford, Eliane Karp lee indignada las últimas noticias que llegan desde Lima y que embarran a su madre, Eva Fernenbug, quien está sentada en una silla frente a ella. Toma uno de los teléfonos de su escritorio, lo pone en altavoz, y llama a Alejandro Toledo, quien saca el celular del bolsillo del short y responde tartamudeando. El ruido de risas femeninas y música electrónica, desde el interior de la casa, entorpece la comunicación.

Eliane Karp–

(Cholo bruto, cholo amado,
mi mami me lo advirtió:
«Tu Alejandro no cambió,
sigue siendo un gran tarado».)
¡Tú serás descuartizado!
¡Eva te quiere matar!
¿Quién soy? ¡Vas a lamentar!
Cierra la bocota y calla.
(¡Dios, no permitas que en La Haya
lo llamen a declarar!)

Eliane Karp, mira a su madre, y le dice en susurro «discúlpalo mamá, ahora ayúdame a manipular a este cholo». Eva Fernenbug está indignada con la noticia del levantamiento de su secreto bancario en el Perú. Alejandro Toledo se queda dormido.

Eva Fernenbug–

Te dije, Eliane, este cholo
nos va a arruinar el pastel,
¡entre el whisky y el coctel
y sus «chelas bien al polo»!
Debiste dejarlo solo
con mujeres y cantinas,
hoy, ¿quién compone las ruinas
del bruto? ¡No seré yo!
(¡ni mi casa que compró
Maiman, en Las Casuarinas!)

Eliane Karp respira profundamente en un par de ocasiones, su rostro adopta una apariencia más amable y suaviza el tono de su voz. Al otro lado de la línea, la música baja de volúmen y se oyen voces de compañeros del partido de Perú Posible. Alejandro Toledo empieza a roncar.

Eliane Karp–

¿Estás allí, mi cholito?
¿Te acuerdas de aquel velero
y del avión parrandero?
¡Hago memoria y me excito!
Sé bueno y te haré un mojito.
A Allemant págale ya,
con escándalo no va
tu nueva candidatura,
¿me comprendes, mi lindura?
¡Te extraño! ¡Ven para acá!

Alejandro Toledo despierta. Está borracho y responde gritando:

Alejandro Toledo–

¡Déjame aquí! ¡De convicto!
Que el Perú resuelve en La Haya,
pa’ que el mar no se le vaya
tras el fallo y veredicto.
¡Eliane! Atenta, que dicto:
«Dile a Maiman que le pague
a un pata, que no divague
y explique a Humala y García
que si me echan porquería,
¡haré que el mar se los trague!».

Eva Fernenbug mira a Eliane Karp y le dice «te lo dije». Cuelga el teléfono ignorando las palabras de Alejandro Toledo y le habla pausadamente a su hija, que está roja de indignación:

Eva Fernenbug–

Hija, tu marido es bruto.
Si llegó hasta Presidente,
fue por ti, niña valiente.
Ah, ¡qué tonto diminuto!
Mitómano y disoluto
que tuvo suerte una vez,
¡que a él se lo lleve el juez!
Yo ya no voy al Perú
¡y tampoco vayas tú,
que esa es una estupidez!

Eliane Karp empieza a llorar, mientras toma con fuerza la banda presidencial que usó Alejandro Toledo durante su mandato como presidente del Perú. Eva Fernenbug, la consuela. En Lima, Alejandro Toledo duerme la mona.

(TELÓN.)

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